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 Separação, é sempre um processo doloroso?

 Por Fernanda Dannemann

Sim, embora isso possa variar. Às vezes a gente sofre mais, às vezes menos, dependendo do nível da paixão, do amor, da dependência ou até mesmo da idealização. E às vezes também acontece de já estarmos n'outra, talvez, até num novo romance, mas sofremos com a dificuldade de colocar um ponto final na relação e magoar o parceiro.
Existe também outro tipo de comportamento muito comum. A pessoa está cansada de saber que já não ama o(a) parceiro(a), que a atração acabou, ou mesmo que já não o(a) suporta mais. Mesmo assim... insiste.
 

Segundo a psicóloga Mônica Levi, "a inexistência do amor ou da atração são os motivos principais que levam um casal a viver mal e validam a separação".

Ao viver essa situação, a maioria das pessoas se deixa levar por sentimentos que as impede de decidir o que é melhor para elas, mesmo que o melhor seja, sem dúvida, a separação. Esses sentimentos são aqueles que fazem surgir a insegurança, os medos e as carências (entre outros) criando um cenário emocional desfavorável para a tomada de uma ou várias decisões.
 

A fim de evitar o imenso desconforto que eles causam, muita gente prefere manter relacionamentos que já não têm sentido. Para não se tornar uma vítima de si próprio(a), é importante reconhecer esses sentimentos e aceitá-los, para aprender a lidar com eles. Sem isso, torna-se difícil tomar a única decisão que, muitas vezes, poderá levá-lo(a) a buscar novos rumos na vida amorosa- uma separação consciente e sem traumas.

Que sentimentos são esses tão ameaçadores, que muita gente opta por permanecer na relação embora já não tenha a menor esperança de ser feliz ao lado do(a) parceiro(a)?

Veja, a seguir, se você se identifica com alguns dos sentimentos (a causa também pode ser menos óbvia) relacionados abaixo. Caso positivo, faça uma pausa para compreendê-los melhor e ganhar habilidade para lidar com eles.
 

Sentimento de posse: não é fácil libertar-se da possessividade e da idéia de que o(a) parceiro(a) é sua propriedade, como se o relacionamento tivesse garantido a você este direito. Assim como o ciúme, o sentimento de posse pode ser tão forte que se mantenha, mesmo que a separação já seja um fato consumado. O importante é não confundir possessividade com amor. Combata. O fato de ficar enciumado(a) com a idéia de que (a) ex possa sair curtindo a vida por aí não significa que você o(a) queira. O melhor é substituir esses pensamentos por outros, onde que quem está vivendo bem e feliz é você. Segurar a onda e evitar saber da vida dele(a) depois da separação é saudável e ajuda a superar esse terrível sentimento de posse. Com o tempo, de repente, você vai perceber que não sente mais nada.

Costume: muita gente prefere uma vida chata, porém, com um(a) parceiro(a) ao lado do que investir na separação e recomeçar uma vida diferente. Por trás desse "costume" esconde-se o medo de viver só e de se arriscar a uma vida diferente. Combata. É preciso enfrentar o medo do desconhecido se quiser buscar uma vida melhor e mais feliz. No começo, costuma ser duro, mas se você lutar contra o baixo-astral e se der uma chance, acabará descobrindo que a vida tem muito mais a oferecer do que você imaginava. Além de se dar conta de que tudo pode e deve ser mais alegre e enriquecedor. Procure divertir-se mesmo se estiver sozinho(a). Leia, vá ao cinema, ao parque, faça ginástica. Depois disso, é claro, procure fazer amigos e se reaproximar dos que já tem..

Raiva: é muito comum, quando a relação entra em colapso, que um parceiro sinta-se "enganado" pelo outro, caso perceba estar sofrendo mais com a situação. No fundo, o que motiva esta raiva é a constatação de que o outro deixou de amá-lo(a) antes que você se desinteressasse. Alguns casais permanecem juntos ligados por um terrível e destruidor sentimento de raiva. O melhor a fazer é se libertar dos ressentimentos e assumir a responsabilidade pela própria felicidade. Combata. Lembre-se de que outras pessoas já amaram você e não foram correspondidas. A gente não escolhe quem vai amar. O melhor a fazer é manter a classe e entender isso sem deixar que a sua auto-estima fique abalada. Você não vai querer prender alguém ao seu lado, forçar a barra quando não há reciprocidade, apenas para não viver o sentimento de estar sendo rejeitado(a). É bom saber que o fato do outro não querer ir adiante no relacionamento, muitas vezes, não é nada pessoal. Pode ser uma questão particular que não tem nada a ver com as suas qualidades ou características.
Frustração: a dor pelo fracasso amoroso aumenta quando a gente se deixa levar pelas lembranças e pensa em todos os planos que fez com o parceiro, nos sonhos de felicidade e no desejo de que tudo desse certo. Combata. Não chore pelo leite derramado. Olhe para frente. Esta é a melhor maneira de combater o saudosismo que traz a frustração. Quando se deparar com a essa sensação, trate de reciclar a vida e preparar-se para o que virá. Quanto mais você se mostrar capaz de superar as expectativas que não aconteceram, mais fácil será se livrar desse incômodo que é a frustração.
Inveja: de amigos felizes ou do(a) próprio(a) parceiro(a), que parece estar enfrentando a situação melhor do que você. A inveja costuma vir acompanhada do desejo de destruir a outra pessoa e fazer com que sofra como você. O problema é que o que desejamos para os outros se volta contra nós. O universo é um espelho e colhemos aquilo que plantamos. Combata. Nessa hora é bom pensar que quase todos os seres humanos passam por uma experiência difícil de separação, ao menos uma vez na vida. E que, para encontrar a pessoa certa, a gente quase sempre encontra primeiro as erradas. Acredite que no final tudo dá certo, e que se ainda não deu é porque ainda não está no final.

Fernanda Dannemann é Psicóloga e especialista em terapia de casais

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Escrito por Rogério L. Cardoso, e Postado por Izabel Cristina da Fonseca, 29 junho de 2009. (8129)

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