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Honre ao Deus que você serve!

 Sou espírita mas confesso que simpatizo muito com a Igreja Batista Monte Gerezim, em especial na pregação do Pastor Paulo Roberto e do seu Genro Diogo (filho do Deputado e amigo que eu gosto muito Aurélio Marques), que me emocionam só em vê-los olhar para mim. Assim como a pregação do Pastor Anderson, da Igreja Assembléia do Cantagalo e Belém que também tem o dom de me emocionar.

Com a crise do desemprego, a liberação sexual, traições, liberdade financeira e profissional da mulher, abandono da família em si, e inclusive da própria fé, as igrejas evangélicas crescem estupidamente o número de fieis.

Por outro lado me sinto mal em pensar que eu gostaria de não fazer nada disso e que outra pessoa fizesse por mim.

Porque eu seria diferente? Porque outra pessoa deveria trabalhar para me dar tudo?

E o que eu teria que dar de volta por essa caridade toda?

Ai, meu Deus! Cada coisa que me passa na cabeça, cada pensamento... eu nem sei mais o que digo nem o que escrevo, rsrsrs

Mas sei que estou cansada até do telefone, do MSN - não agüento mais!

E a campainha? A bagunça das crianças, o entra e sai na minha casa, a loucura do dia a dia, os cachorros me olhando e balançando o rabo, e até das Eleições que esta tão próxima mais parece que falta uma eternidade!

É isso mesmo, eu estou cansada mesmo e pronto! Ahhh e eu ODEIO PRINCESAS!

Cansei de ver todo mundo fingindo que está bem, quando lá no fundo eu sei que todos passam por algum problema, e ninguém tem coragem de falar e ficam com as caras pintadas, cheia de sorriso e máscara.

Eu estou cansada disso tudo, até das brigas para o mundo mudar. E eu sei que posso ajudar, mas eu cansei. Meu Deus, eu cansei! E eu que nunca pensei que um dia me cansaria!

Na verdade eu queria mais era fugir, ir para um lugar distante, onde ninguém me encontrasse, onde nem sinal de celular tivesse, e lá me debruçaria sobre meus joelhos e choraria todas as lágrimas que eu desejo chorar e não posso, porque nessa vida eu tenho que ser forte.

Porque eu tenho de segurar as pontas, e eu estou cansada de segurar as pontas. A vida toda eu fiquei segurando as pontas de algo, de alguém, de alguma coisa. Toda minha vida eu tive de ser forte e segurar as pontas.

E sou assim. Nada frágil, nada pequena, nada de frescura, mas tem dias que é fogo! Fico assim mesmo, tenho receio de me perder na rotina e esquecer de mim como sempre fiz. Deixar me levar pela pressão dos amigos que não entendem que não sou como eles, eu não tenho os mesmos sonhos deles.

Tenho receio de não ser tudo o que eu sonho ser. Às vezes não tenho coragem de me olhar no espelho, queria ter outros olhos, talvez até mais vazios, porém olhos que me olhassem e não me enxergassem a alma.

E tem dias que quando paro e penso na minha vida, vejo que me atormento com pessoas de pensamentos vazios que querem ser perfeitas, enquanto eu não busco a perfeição.

Olho para os cabelos brancos que desde os 21 anos insistem em querer pratear minha face, e me pergunto se  todas as mulheres são assim também... Se elas também se cansam como eu de ser mãe, amante, filha, irmã, tia, amiga, prima, vizinha, dona de casa, metalúrgica, empregada de mim mesma..... Affe Maria!

Estou cansada de defender os outros, de procurar respostas desnecessárias, de me posicionar, e de me reunir com pessoas que passam horas tentando me dizer que eu preciso ser menos radical... estou cansada de fingir que acredito nas promessas que a mim são feitas e que no fundo eu sei que estão me enganando... e estou cansada também de dar conselhos e de quebrar galhos alheios... de tentar compreender o incompreensível... e de ver algumas pessoas querendo mudar o meu destino, querendo tirar de minhas mãos o que Deus reservou para mim...

Será que as outras mulheres também passam por isso? Parece que não, porque para elas basta ser mulher e eu quero muito mais.

Mas nesse momento... eu só queria fugir, largar tudo, sumir, desaparecer. Fugir para um lugar deserto, construí um castelo de brisa e ser uma deusa dentro dele. Nem que fosse por um dia só, ou no máximo três. Eu queria ser cuidada por um Deus Grego, um Zeus. Passar o dia nos braços dele, sem me sentir culpada por não esta fazendo nada. Ali, nos braços quentes do Zeus, sem cuidar nem da minha vida, nem da dos outros.

Nem que fosse uma vez só. Mas que posso fazer? Se sou louca e sábia? que posso fazer meu Deus?

Nada mais posso fazer. E isso me faz senti a mais pequena das mulheres... a mais impotente... aquela que se olha no espelho e ouve dele:

nem ser mulher de verdade soubeste ser!

E eu responderei:

Afe maria! Logo eu espelho? Que faço tanta coisa pelos outros, que dou o melhor de mim... que só penso em ajudar... que adoro produzir... que me sinto bem sendo útil?

É meus leitores.... Por coisas como essa que eu nunca gostei de contos de fadas....

As mulheres eram débeis demais, e todas buscavam um príncipe que não existia.

Eles chegavam no cavalo branco, fingindo ser o que não eram e elas tolas sempre acreditavam.

Teve uma que até ressuscitou com um simples beijo que nem língua teve.

A outra invejosa mandou arrancar a cabeça da outra só porque o fofoqueiro do espelho falou ser mais bonita que ela.

A outra imbecil, acordou com sete homens pequeninos ao redor de sua cama, e ao invés de curtir uma suruba, ficou tão atordoada ao ponto de comer uma maça envenenada.

Elas brigavam pelos príncipes e morriam se não os tivessem.

No conto de fadas ninguém sonhava em trabalhar, elas queriam ser princesas.

Ahhh como eram tolas!!!

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Escrito e postado por Izabel Cristina da Fonseca, 20 de agosto de 2009. (8869)